Ile odpowiedzialności można przekazać nastoletniemu dziecku? Co robić, kiedy nie radzą sobie w szkole? Jak reagować na łamanie ustalonych reguł? Co robić, kiedy dom zamienia się w hotel? Jak odbudować nadszarpnięte zaufanie? Kiedy miłość rodziców zamienia się w obsługę? Gdy dzieci kończą dziesięć lat, powoli wchodzą w wiek nastoletni. Cztery lata potem jest już za późno na wychowanie - twierdzi Jesper Juul. Niestety, właśnie wtedy wielu rodziców próbuje w pośpiechu nadrabiać zaległości wychowawcze i naprawiać błędy. Takie turbowychowanie nie przynosi jednak spodziewanych rezultatów. Rodzice wciąż mają duży wpływ na myślenie i postępowanie nastolatka, ale jako partnerzy, którzy poprzez swoje wartości i doświadczenie motywują go do odpowiedzialnego wejścia w dorosłość.

Z Jesperem Juulem rozmawia Ingeborg Sz?ll?si Jak kochać dzieci, żeby czuły, że są kochane? Czy oddając im odpowiedzialność za siebie, oddajemy swoją władzę w rodzinie? Kiedy naprawdę jesteśmy rodzicami, a kiedy tylko gramy rolę rodziców? Na czym polega prawdziwy dialog z dzieckiem? W osobistej rozmowie Jesper Juul porusza cale bogactwo wątków związanych z wychowaniem dzieci. Poczucie własnej wartości, nauka odpowiedzialności, rozwiązywanie sytuacji konfliktowych, problemy w szkole - te i wiele innych kwestii pojawiają się w tej książce. Cenne są liczne przykłady z doświadczenia i praktyki poradniczej duńskiego pedagoga, które pozwalają bliżej zrozumieć jego podejście do dzieci i do rożnych problemów w rodzinie.

Jesper Juul wymyślił określenie ,,bonusowy rodzic dla osób, które założyły rodzinę patchworkową. Rodziny takie stają przed szczególnymi wyzwaniami, ponieważ są najczęściej połączeniem dwóch różnych kultur rodzinnych. Dorośli mają za sobą nieudane związki, a dzieci przeżyły rozstanie biologicznych rodziców, co było dla dużym obciążeniem emocjonalnym. Jesper Juul uważa, że wielu kryzysom i konfliktom można jednak zapobiec, jeśli od samego początku przestrzega się kilku podstawowych wartości i należycie rozgranicza kwestie odpowiedzialności. Miłość nie rozwiązuje wszystkich problemów, ale w połączeniu z refleksją i pracą nad sobą stanowi bardzo mocny fundament. Jak budować relacje w rodzinie patchworkowej? Jak zaprzyjaźnić się ze swoimi bonusowymi dziećmi? Jakie kryzysy czyhają na członków takich rodzin? Jak postępować w konflikcie?Kiedy zawieramy kompromis z partnerem, a kiedy zawieramy kompromis z samym sobą?Kto i za co jest odpowiedzialny w rodzinie patchworkowej? Jak układać relacje z byłymi partnerami?

Pełne miłości przywództwo w rodzinie Jak matka i ojciec mogą być wspólnie przywódcami swojego stada? Dlaczego ważna jest godność każdego członka rodziny? Czego możemy nauczyć się od dzieci? Jakie wartości pomagają w byciu dobrym przywódcą? Co to znaczy: zdrowe i silne dziecko? Cała władza w rodzinie należy do rodziców. Dzieci potrzebują przywództwa, ponieważ brakuje im jeszcze doświadczenia i siły wewnętrznej, żeby samemu decydować o sobie. Jak jednak korzystać z władzy rodzicielskiej, żeby nie ranić dziecięcych uczuć i nie naruszać ich granic? Jesper Juul pokazuje, że kluczowe są tutaj wartości, jakimi kierują się dorośli. Czy ważna jest dla nas autentyczność? Czy uczciwie bierzemy odpowiedzialność za swoje błędy? Czy uważamy dziecko za kogoś równego sobie pod względem godności osobistej? Czy szanujemy jego uczucia, marzenia i granice tak samo jak swoje?

- Dlaczego powinniśmy traktować dzieci poważniej?- Czy właściwie rozumiemy nasze dzieci?- Czy umiemy w porę zauważyć ich problemy?- Jak możemy rozwinąć w nich poczucie własnej wartości i wiarę w siebie?- Jakim traktowaniem wzmacniamy je, a jakim osłabiamy?- Kiedy na wychowanie jest już za późno?Współcześni rodzice często czują się bezradni wobec swoich dzieci. Są też zagubieni wśród porad wychowawczych, które mają sprawić, że ich pociechy staną się posłuszne i grzeczne.Jesper Juul twierdzi, że dzieci wcale nie muszą być grzeczne. Zamiast tego powinny mieć zdrowe poczucie własnej wartości, wierzyć w swoje siły i nawiązywać dobre relacje z innymi. Stopniowo powinny także uczyć się odpowiedzialności za siebie, a w razie potrzeby także za innych.

Reguły i granice to stały element życia rodzinnego. Rodzice poznają granice tego, co dla nich akceptowalne, kiedy zderzają się z pragnieniami i potrzebami swoich dzieci. Jesper Juul nazywa to prezentem, jaki dorośli dostają od dzieci. Dzięki temu mogą dowiedzieć się, co jest dla nich ważne, oraz podjąć naukę budowania dobrych relacji.Proces poznawania oraz adekwatnego komunikowania własnych granic może trwać wiele lat. Jednak jest to proces obustronny, ponieważ równie ważne są granice, jakie dzieci wyznaczają wokół siebie. Język, w którym to robią, nie zawsze jest łatwy do odczytania, więc rodzice muszą dziecięcy przekaz odpowiednio zrozumieć i respektować, jeśli chcą, aby ich własne granice także były respektowane.Wzajemna nauka wyznaczania i komunikowania granic wymaga autentycznej relacji, w której dorośli otwarcie mówią o swoich potrzebach, ale także zostawiają przestrzeń na pragnienia i potrzeby dziecka. Ważna jest również odpowiedzialność rodziców za to, aby ten obustronny proces uczenia się nie zamienił się w serię destrukcyjnych konfliktów.

Diagnoza przewlekłej choroby u dziecka często dezorganizuje życie rodziny. Rodzice skupiają całą swoją uwagę i energię na walce o zdrowie, zaniedbując swoje potrzeby oraz potrzeby najbliższych.Jesper Juul pisze, że takie rodziny mają mniej czasu, aby przejść cykl rozwoju konieczny do stabilnego i zadowalającego życia rodzinnego. Jednak warto poszukiwać równowagi między chorobą a zdrowiem. Chore lub niepełnosprawne dziecko ma takie same potrzeby jak wszystkie dzieci i należy je wspierać.Książka Jespera Juula może być cennym wsparciem dla rodziców dzieci chorujących i zdrowiejących, które pomoże im odnaleźć się w sytuacji pełnej nowych wyzwań. Nie traktuje ona o żadnej konkretnej chorobie, lecz o tym, jak kształtować realcje z bliskimi, kiedy choroba staje się nowym ,,członkiem rodziny''.

Tym razem JESPER JUUL zwraca się nie do rodziców, ale do partnerów, dzieląc się swoimi refleksjami na temat bliskości, porozumienia i życia w związku. W rozmowie z siedmioma parami porusza całe spektrum typowych zagadnień, takich jak codzienne konflikty, presja wzajemnych oczekiwań, nierówny podział odpowiedzialności czy niezgodność w podejściu do dzieci. Książka zawiera także niezwykle ciekawy rozdział na temat specjalnej więzi, jaka niekiedy wiąże dziecko z jednym z rodziców, i wynikających z tego konsekwencji dla całej rodziny. Jaki wpływ na życie rodzinne mają relacje między rodzicami? Do czego można wykorzystać konflikty i kryzysy w związku? Jak wspierać siebie nawzajem w trudnych chwilach? Dlaczego rodzice powinni więcej myśleć o sobie? Kiedy warto pójść własną droga? W ciągu ostatnich piętnastu lat dorośli nie tylko odkryli na nowo wychowanie dzieci, ale także partnerstwo. Dla wielu bywa to trudne – i o tym jest ta książka. Mam głębokie przekonanie, że wszystkim rodzicom przysługuje prawo do bycia tylko we dwoje, a najlepszą rzeczą, jaką matka i ojciec mogą zrobić dla swoich dzieci, jest zadbanie o swój związek’. JESPER JUUL

Empatia to życzliwość, zrozumienie dla siebie i innych ludzi oraz zdolność do wczuwania się w to, co czują. Jednak tylko ktoś, kto czuje się bezpiecznie z samym sobą, może wchodzić w głębszy kontakt z innymi ludźmi oraz okazywać im empatię.Jesper Juul wraz z zespołem pięciu duńskich psychologów i terapeutów napisał tę książkę, aby pokazać, jak można pracować nad własną wrażliwością i samoświadomością, wspierając swoją zdolność do empatii. Każdy człowiek się z nią rodzi, ale można ją także rozwijać i pogłębiać.Jest to książka dla wszystkich osób, które chciałyby kultywować w sobie wrażliwość na głos swojego serca. Jej celem jest inspirowanie dorosłych, ale została napisana także dla dzieci, ponieważ przedstawione w niej ćwiczenia są przeznaczone również dla nich. Empatia wzmacnia dzieci, gdyż daje im wewnętrzną kotwicę, uczy rozumienia siebie i umożliwia rozwój w obszarach, które zazwyczaj nie są wspierane przez naszą edukację i kulturę.

Czy zdarza ci się zmuszać dziecko do jedzenia? Niepokoisz się, jeśli nie je mięsa lub warzyw? Często zwracasz mu uwagę przy stole? Czy kuchnia jest źródłem pozytywnej energii w twoim domu? Jak dbasz o dobrą atmosferę podczas posiłków? Rodzice odpowiadają za właściwe odżywianie swoich dzieci. Często skupiają na tym całą swą miłość i troskę, zapominając, że zdrowe potrawy na talerzu to jeszcze nie wszystko. Równie ważne są bliskość, ciepło i bezpieczeństwo, które dzieci otrzymują razem z jedzeniem, oraz dobra atmosfera przy stole.

Wszyscy sądzą, że gdyby nie było przymusu, żadne dziecko nie chciałoby się uczyć. Dlatego w szkołach musi pilnie dokonać się zmiana paradygmatu, która polega na tym, że w centrum znajdzie się zaufanie do kompetencji dziecka. Zaufanie, że dzieci chętnie współdziałają nie tylko z rodzicami, ale także z nauczycielami.Rodzice chcą mieć odpowiedzialne dzieci, sprawnie radzące sobie w społeczeństwie, ale kompetencji społecznych nie zdobywa się lekcjach, na których rządzi przymus i posłuszeństwo. Zdobywa się je, swobodnie rozwijając się razem z innymi dziećmi pod okiem empatycznego pedagoga.Szkoły są jak rodziny: dzieciom jest dokładnie tak samo dobrze, jak dorosłym. Jeśli dorosłym wiedzie się źle, to i dzieci będą się źle czuły. A w danym momencie nauczyciele rzeczywiście nie mają najlepiej. Musimy więc o nich się zatroszczyć.Rodzice skarżą się, że mają dość awantur o prace domowe. Wszystkim im mogę poradzić tylko jedno: natychmiast wycofać się i przekazać całą odpowiedzialność dziecku.

To książka dla prawdziwych mężczyzn! Nie znajdziecie w niej łatwego przepisu na życie, ale mnóstwo inspiracji i refleksji na temat tego, co dzisiaj znaczy być partnerem dla kobiety i ojcem dla dziecka. Do niedawna mężczyźni żyli w poczuciu, że ich rola polega głównie na zapewnieniu rodzinie środków do życia. Dzisiejsi ojcowie stopniowo przejmują odpowiedzialność za dzieci, jednak nie zawsze wiedzą, jak zbudować z nimi silną więź i zdobyć naturalny ojcowski autorytet. Jesper Juul rozważa najważniejsze dylematy współczesnego męża i ojca. Radzi, jak odnaleźć swoją pozycję w rodzinie i odkryć radość bycia z bliskimi.

Co mówi o nas zachowanie naszych dzieci?Dlaczego dorośli muszą się stale rozwijać?Jak być dobrym przywódcą w rodzinie?Jakiego zainteresowania potrzebują dzieci?Co jest ważniejsze: samodzielność czy posłuszeństwo? Rodzina to miejsce, w którym wszyscy powinni czuć się dobrze. Niestety, to również miejsce, gdzie rodzą się konflikty i ścierają różne interesy. Jesper Juul, doświadczony pedagog i terapeuta rodzinny, dzieli się refleksjami na temat najczęstszych problemów rodziców i dzieci: agresji, niewłaściwej komunikacji, konfliktów przy stole, zachwiania życzliwych relacji, braku właściwego przywództwa dorosłych.

Oto kolejna znakomita książka Jespera Juula. Ten autor nikogo nie poucza, po prostu dzieli się z nami swoim bogatym doświadczeniem. Najbardziej lubię fragment, w którym mówi o sztuce rozmowy. W kilku zdaniach zawiera się opis tego, co w naszych relacjach z dziećmi najważniejsze: wspólny czas, zaangażowanie, otwartość, odwaga, ciekawość, umiejętność słuchania, szacunek. Justyna Dąbrowska, psycholog, redaktor naczelna miesięcznika ,,DzieckoZ tej książki mówi do mnie ktoś, kto zna życie od podszewki i uczył się go nie tylko z książek, ale od ludzi, których spotkał i uważnie wysłuchał. Jesper Juul nie zgadza się ani na surowe i bezrefleksyjne reguły wychowawcze - ,,Tak trzeba, tak wypada, tak nie wolno"" - ani na przesadny liberalizm, który odbiera rodzicom głos i prawo decydowania w rodzinie. Przekonuje jednak, że warto zaufać dzieciom i uważnie słuchać tego, co mówią. Wszystkich członków rodziny namawia do prawdziwego dialogu, w którym każdy ma głos - także dzieci.Zofia Aleksandra Żuczkowska, trenerka Porozumienia bez Przemocy

Na czym polega sztuka odmawiania dzieciom?Jakich słów używać, kiedy chcemy czegoś zabronić?Jak radzić sobie z dziecięcą frustracją?Czy rodzicielskie NIE może podlegać negocjacjom?Czy dziecko też ma prawo mówić NIE swoim rodzicom? Szczere i stanowcze NIE jest często lepsze dla dziecka niż wymuszone TAK. Wiele konfliktów i trudności w rodzinie powstaje wtedy, gdy rodzice nie są w stanie odmówić dziecku, chociaż chcieliby to zrobić. Dlaczego mówienie NIE przychodzi nam z takim trudem?Jesper Juul wyjaśnia, na czym polega trudna sztuka mówienia NIE, i pokazuje, że konfrontacja z odmową i sprzeciwem to jeden z warunków wychowania silnych i świadomych swojej wartości dzieci.

Czy agresja u dzieci jest zła? Czy należy ją bezwzględnie eliminować z przedszkoli i szkół? Niemal wszyscy zgodnie odpowiadają: tak! Otóż, nie do końca - twierdzi Jesper Juul. Uznany pedagog i terapeuta ma odwagę iść pod prąd powszechnym przekonaniom. Zamiast potępiać agresję - mówi - trzeba uczyć dzieci radzenia sobie z nią i przekształcania jej w pozytywne działanie. Tłumienie i potępianie może prowadzić do różnych negatywnych skutków, zwłaszcza u chłopców: począwszy od nieumiejętności radzenia sobie w konkurencyjnym środowisku w życiu dorosłym, a skończywszy na niekontrolowanej przemocy i brutalnej przestępczości.Jesper Juul pokazuje, jak postępować z przejawami agresji u dzieci, jak wspólnie rozładowywać dziecięcą frustrację i zamieniać ją w pozytywną energię. Agresywnym dzieciom należy się przede wszystkim zrozumienie, a nie potępienie- pisze - ponieważ one tylko naśladują agresywnych dorosłych

Jakie wartości są ważne w waszej rodzinie? Na czym budujecie swój rodzicielski autorytet? Jak cenna jest dla was integralność waszych dzieci? Czy uczycie je przejmować odpowiedzialność za siebie? Oto lektura dla rodziców, którzy nie chcą wychowywać dzieci groźbami i karami, ale wiedzą też, że tak zwane wychowanie bezstresowe prowadzi donikąd. Jesper Juul proponuje cztery podstawowe wartości, które pozwolą dorosłym rozwinąć naturalny autorytet i bez przemocy sprawować władzę w rodzinie. Jesper Juul to pedagog, który odrzuca wszelkie metody wychowawcze. Dużo ważniejsze są, twierdzi, ogólne wartości, które służą jak kompas w codziennym życiu rodzinnym i przy rozwiązywaniu konfliktów. To one budują kulturę rodziny, którą dzieci wyniosą z domu na całe życie.

Jak matka i ojciec mogą być wspólnie przywódcami swojego stada? Jakie wartości pomagają w byciu dobrym przywódcą? Dlaczego ważna jest godność każdego członka rodziny? Czego możemy nauczyć się od dzieci? Co to znaczy: zdrowe i silne dziecko? Cała władza w rodzinie należy do rodziców. Dzieci potrzebują przywództwa, ponieważ brakuje im jeszcze doświadczenia i siły wewnętrznej, żeby samemu decydować o sobie. Jak jednak korzystać z władzy rodzicielskiej, żeby nie ranić dziecięcych uczuć i nie naruszać ich granic? Jesper Juul pokazuje, że kluczowe są tutaj wartości, jakimi kierują się dorośli. Czy ważna jest dla nas autentyczność? Czy uczciwie bierzemy odpowiedzialność za swoje błędy? Czy uważamy dziecko za kogoś równego sobie pod względem godności osobistej? Czy szanujemy jego uczucia, marzenia i granice tak samo jak swoje? Nie można wychować silnego i zdrowego człowieka, jeśli nie dba się o jego siłę i zdrowie już w dzieciństwie. Chodzi przede wszystkim o poczucie własnej wartości, które stanowi najlepszą barierę wewnętrzną przeciw zagrożeniom współczesnego świata. To jednak oznacza, że już w domu rodzinnym musimy wcielać w życie wartości, które wspierają rozwój dziecięcej integralności. A to nakłada określone warunki na nasze przywództwo w rodzinie.

W osobistej rozmowie Jesper Juul porusza cale bogactwo wątków związanych z wychowaniem dzieci. Poczucie własnej wartości, nauka odpowiedzialności, rozwiązywanie sytuacji konfliktowych, problemy w szkole te i wiele innych kwestii pojawiają się w tej książce. Cenne są liczne przykłady z doświadczenia i praktyki poradniczej duńskiego pedagoga, które pozwalają bliżej zrozumieć jego podejście do dzieci i do rożnych problemów w rodzinie.Juul opowiada o tym, co najważniejsze w relacjach z dziećmi: rezygnacji z pozycji siły i poważnym traktowaniu ich potrzeb. Jedną z nich jest chęć bycia naprawdę dostrzeżonym przez dorosłych. Wbrew pozorom nie jest to wcale łatwe. Podpowiada, jak kochać dzieci, żeby czuły, że są kochane, jak rozwiązywać konflikty rodzące się wokół władzy w rodzinie i jak może wyglądać prawdziwie osobista rozmowa z dzieckiem.Słowo ,,wychowanie'' zawiera wyraźną jednostronność oddziaływania między dorosłym i dzieckiem. Ja wolę mówić o relacji rodzica z dzieckiem, bo w prawdziwej relacji obie strony podlegają ,,wychowaniu''.Zasadnicze dla mnie pytanie brzmi: jak mogę przekazać swojemu dziecku poczucie, że ma ono istotną wewnętrzną wartość? Nazywamy to poczuciem własnej wartości. Bo jeśli to się uda, to samo z siebie będzie zachowywało się ,,dobrze'', bez żadnej dodatkowej tresury.Podłoga jest czasami lepszym wychowawcą niż niejeden rodzic: bo kiedy trzylatek wspina się na wysokie krzesło, to podłoga nauczy go, że upadek może bardzo boleć. Podłoga nie krytykuje i nie obwinia, co, niestety, często robią rodzice: ,,A nie mówiłem ci, żebyś nie wchodził na to krzesło! Jesteś niegrzeczny, nie słuchasz taty!''. Takie słowa są zupełnie zbyteczne, bo bardziej bolą niż sam upadek. Zostawiają dziecko z piętnem ,,złego dziecka.

Czy właściwie rozumiemy zachowanie naszych dzieci Czy umiemy zauważyć ich problemy Jak możemy rozwinąć ich poczucie własnej wartości i wiarę w siebie Jakim traktowaniem krzywdzimy je najbardziej Kiedy na wychowanie jest już za późno Współcześni rodzice często czują się bezradni wobec swoich dzieci. Gubią się też w poradach wychowawczych które mają sprawić że ich pociechy staną się posłuszne i grzeczne. Jesper Juul europejski autorytet w dziedzinie wychowania twierdzi że dzieci wcale nie muszą być grzeczne. Powinny natomiast mieć zdrowe poczucie własnej wartości wierzyć w swoje siły i nawiązywać dobre relacje z innymi. Stopniowo powinny także uczyć się odpowiedzialności za siebie a w razie potrzeby także za innych.